hoy si hoy no y mi cabeza vuelaa

tiemblan mis manos deseosas por volver a sentir la intimidad de mis palabras desnudas; tanto tiempo me aleje por miedo a mirarme en el espejo de mis letras q parecen burlarse de mi existencia y es q aveces parece q soy la mejor enemiga de mi ser q puedo masticarme de una bocanada y me da miedo desaparecer en el acido de mi bipolaridad por eso no me atrevi a escribir y es q pasan tantas cosas de colores tan diversos, q encienden mis mas perversos deseos de odio y muerte; q prefiero no escupirlos por q simplemente no es el momento. Espere hasta tener la mente clara, si es q se puede decir eso de mi cabeza llena de tantas perversiones, ideas y deseos simplemente hoy tuve ganas de reencontrarme con la pequeña hada q se esconde en este blog y analizar en q punto estoy; y es q es tan dificil saber lo q queremos con tantas opciones q nunca estan a nuestro alcanze q es cuando me doy cuenta q en realidad no hay mucho q elejir ni a nadie a quien culpar ya no espero nada de nadie q no venga de mi he descubierto q muchas veces me victimiso y me escondo de mis errores en el lecho de mi depresion y es q parece q ese es el juego amar a quien no me ama odiar a quien me ama buscar algo donde no habra ni una flor y vomitar lo q podria nutrir mis vacios tal vez es por q en mi otra vida habre sido un salmon un patito feo o simplemente la loca de la aldea el hecho es q no me llena la vida comoda la seguridad del amor cotidiano siempre quiero mas y ese es el motivo de mi sufrimiento y el dolor noche a noche y lo mas catastrofico es q no se como pararlo me sigo enamorando de las personas equivocadas de los vicios equivocados se q en la ruleta rusa q me muevo podria perderlo todo por nada y ni siquiera se si me arrepiento o si eso es lo q estoy buscando creo q estoy entendiendo el verdadero significado de esa frase tan vendida de tocar fondo y espero hacerlo pronto para ver el desenlace por q nunca me ha gustado ver una pelicula sin saber el final y supongo q en este caso si tendre q esperar pfff.. por lo pronto me sigo dando intensamente hasta sangrar sin preguntar por el mañana ya habra tiemnpo para pensar o para el arrepentimiento hoy solo quiero vivir y bueno en otras cosas lei el libro de cuando comer es un infierno voy a la mitad y no se si sea yo pero cada q leo ese tipo de libros sobre testimonios de chicas con ana o mia y su intento por vendernos la cura magica me engancho mas a mi enfermedad no se simplemente el hecho de leer q tenemos un patron tan parecidos q nos hacen ver como muñequitas fabricadas por mattel q todas podriamos salir con el mismo metodo q salvo a la escritora de morir me da risa por q supongo q o yo soy una desquiciada o una anormal por q a mi su metodo aunque lo intente no me funciono pero me gusto q en algun punto me hizo reflexionar en el hecho de como se ve a la bulimia de hecho ella relata cierta discriminacion de la anorexia para la bulimia como si esto se tratara de ganar una medalla de oro para saber cual es mas aceptada si ana o mia q acaso ambas no nos llevan al hoyo sin luz una antes otra despues pero al final estamos destinadas a convivir en la misma habitacion abrazandose ana y mia acariciandose tan descarnadamente jaja el dia q yo quiera hacer dinero a costa de padres desesperados tambien hare un libro

tu responsabilidad madre dentro de mia una carta a tus entrañas

no se cuando fue la primera vez q me dijiste pendeja o q golpeaste mi cuerpo pues seguro q lo hacias desde antes de q yo naciera te preguntas x q una chica puede vomitar o dejar de comer y te regocijas diciendome ANOREXICA Y BULIMICA mirandome con odio y asco como si no fuera tu hija como si solo fuera un pedazo de tu intestino q habla y q te malgasta la vida cuando tu has sido complice de ana y mia mas veces q yo su amiga o q mama ya no recuerdas tu sarcasmo cuando comprabamos ropa y con tu risa torcida me decias gordinflona y me induciste al mundo de las dietas y asi entonces hoy te quejas y te asqueas como si tu no hubieras participado en esto pues querida madre estas equivocada x q en cada paso en el q he acompañado a mia desde hace 11 años tambies has sido compañera clave el punto de partida, y lo peor para tus oidos es q muchas veces ni sikiera te has dado cuenta de todo lo q has escrito en el libro de mi vida; recuerdo estar encerrada cortandome pedazo a pedazo y jamas preguntaste el por q solo habia golpes gritos pero jamas escuche de tus labios la pregunta q siempre esperaba y murio con el paso de los años ¿como te sientes y por q lo haces? solo habia bla bla bla golpes y mas bla tus abrazos saben a podrido a un sabor agridulce como tu vida. Cada dia aletargas mas mis pensamientos corrompidos cuando hablas dulcemente olvidando lo q has provocado q madre me lo has dado todo dices claro a nivel economico siempre has sido "responsable" y q hasta ahi puedes llegar? x q en cuanto a la palabra amor e instinto maternal te quedan muy grandes hoy dices q ya no me soportas a tu lado jajajajajajaja y acaso crees q yo te he soportado durante estos años si no hubiera sido por tu madre q a ella le debo todo lo bueno de mi x q gracias a ella conozco la pieza de felicidad q habita en mi lado mas claro y menos torcido; asi madre q, q tal te armo una cita con mia o con ana ya vez tienen mucho q platicar y se conocen muy bien desde hace tiempo solo q colocaste una venda en tus ojos pero nos acompañas a menudo asi q cuando me voy entiendo x q me detienes x q dentro de ti se haya la palabra "fracaso" esculpida en tu mente y en tu alma pero sabes q es lo q me da pena de muchos padres de princesas q actuan como tu q a fin de cuentas terminaran estando solos por q al final del camino se termina recogiendo lo q se siembra y no te deseo nada malo ni a ti ni a los padres q actuan como tu x q a fin de cuentas son producto de la enfermedad social q come este mundo dia a dia ya sola tendras tiempo para torturarte tu misma x lo q has hecho mal x q sabes q el hubiera no existe y cuando intentes remendar tus errores sera muy tarde para perdonarte a ti misma no es gracioso ahora entiendes q el llevarme a una terapia no basta para curar la enfermedad ahora entiendes q eres parte de esto. como en cada princesa para llegar a esto hay miles de gente con la q se topan dia a dia q tratan de hacerles pedazos el mundo pero se q seguiremos de pie x q aki sigo y cada dia realizo mas mis sueños q van mas alla de una bascula como tu piensas en cambio tu amargura para ti sera tu compañera; y tu misma tu verdugo y a ti papa te me kedas afuera no por falta de espacio si no x q no hay nada q decir de ti asi siempre ha sido asi tan invisible en mi vida como los amigos imaginarios asi q termino preguntando a los q se espantan de ana y mia q tanto has tenido tu q ver con esta enfermedad si alguien a tu alrededor la padece te daras cuenta q no solo ellos estan enfermos es un sintoma de lo q hay a su alrededor...
pd. te ama tu hija azul madre jajajajaja. por cierto te dejo aki un video con todo mi cariño

regresando y dandome cuenta de lo q fue y lo q no sera

en este momento como podran ver princesas no me fui y me alegra tuve el valor de no hacerlo y x q ? x q aunke aveces hay muxo dolor no vale la pena y derepente se me cayo una venda marca acme de los ojos x q los amigos q pense q eran mis amigos no lo eran y todo ese pekeño mundo de caramelo acidozo no era solo estaba de cabeza,tengo dius con mia dias con ana y dias sin nada solo yo y el mundo q me rodea he encontrado grandes amigos pero ya deje de esperar algo solo brindo y alla ellos si me traicionan total este mundo es un jodido sarkasmo y las cosas cambian y se regeneran y solo queda esperar q el sueño y don tiempo empiezen a crear diseños magicos en las vidas de los seres q me hiciero daño x mi no hay rencores solo unas ganas retorcidaS de q ellos aparecieran en una pelicula de tarantino o takeshi kitano tal vez batalla real jajajajaja y verlos destruirse uno a uno pero no mi parte buena dice ten misericordia jajaja algun dia ellos entenderan su error y aki estoy les abrire mis brazos como siempre pero nunka sera lo mismo y akella persona q dice amarme y q se q luego entra a mi blog jamas pense q le diria a mi amiga q se la keria cojer eso sobrepaso los limites de la lealtad q yo impuse alguna vez y de cierta forma rompio con todo y me rompio a mi por q deverdad crei en el lo escribi aki muchas veces no pense q me traicionaras eras dueño de un mundo loko tal vez nunka contaste con mi fidelidad x q nunca he sabido ser estable pero contabas con todo lo demas pero se acabo se q no encontraras nadie q te acepte como te acepte y q t ame como te ame pero no importa x q eres un autista emocional y solo sabes vivir en tu pekeño mundo lleno de drogas y dibujos y algunas patinetas y se te escapa de las manos toda esa gente q te ama pero no importa se q seras feliz encontrando tus caminos y tus complementos como me dijiste un dia y si te caes no dudes en buscar mi mano x q sabes lo q eres para mi pero ya no hay marcha atras a la makinaria q decidiste activar cuando empezaste todo esto y x q me lo hiciste? me pregunto pero no me respondas solo tomare una rola de los beatles y let it be gracias a srita laura jajajaja tus palabras me ayudaron ojala vuelva a ponerme en contacto con las princesas q perdi en este camino vamos juntas perfeccionando no solo lo estetico si no tambien las emociones kien puede comprender eso si nunka se alimento de ellas como nosotras amores desamores saben lei el libro de abzurdah y me dio miedo ser cielo y alejo aveces dejamos de hacer algo x nosotras x alguien mas y ni lo valoran mas vale nunka envoluvcrarse no creo mucho en el amor la fidelidad ni el compromiso solo me doy como soy como la espuma del mar desvaneciendome en la arena soy compañera de viaje en tu tren mañana tal vez me baje pero ten en cuenta q esta pekeña hada y mia te acompañaron con toda la ilucion y amor q aun hay en mi roto corazon amo a los q me aman y a los q no tambien y estaran tatuados en mi alma x siempre