hoy si hoy no y mi cabeza vuelaa

tiemblan mis manos deseosas por volver a sentir la intimidad de mis palabras desnudas; tanto tiempo me aleje por miedo a mirarme en el espejo de mis letras q parecen burlarse de mi existencia y es q aveces parece q soy la mejor enemiga de mi ser q puedo masticarme de una bocanada y me da miedo desaparecer en el acido de mi bipolaridad por eso no me atrevi a escribir y es q pasan tantas cosas de colores tan diversos, q encienden mis mas perversos deseos de odio y muerte; q prefiero no escupirlos por q simplemente no es el momento. Espere hasta tener la mente clara, si es q se puede decir eso de mi cabeza llena de tantas perversiones, ideas y deseos simplemente hoy tuve ganas de reencontrarme con la pequeña hada q se esconde en este blog y analizar en q punto estoy; y es q es tan dificil saber lo q queremos con tantas opciones q nunca estan a nuestro alcanze q es cuando me doy cuenta q en realidad no hay mucho q elejir ni a nadie a quien culpar ya no espero nada de nadie q no venga de mi he descubierto q muchas veces me victimiso y me escondo de mis errores en el lecho de mi depresion y es q parece q ese es el juego amar a quien no me ama odiar a quien me ama buscar algo donde no habra ni una flor y vomitar lo q podria nutrir mis vacios tal vez es por q en mi otra vida habre sido un salmon un patito feo o simplemente la loca de la aldea el hecho es q no me llena la vida comoda la seguridad del amor cotidiano siempre quiero mas y ese es el motivo de mi sufrimiento y el dolor noche a noche y lo mas catastrofico es q no se como pararlo me sigo enamorando de las personas equivocadas de los vicios equivocados se q en la ruleta rusa q me muevo podria perderlo todo por nada y ni siquiera se si me arrepiento o si eso es lo q estoy buscando creo q estoy entendiendo el verdadero significado de esa frase tan vendida de tocar fondo y espero hacerlo pronto para ver el desenlace por q nunca me ha gustado ver una pelicula sin saber el final y supongo q en este caso si tendre q esperar pfff.. por lo pronto me sigo dando intensamente hasta sangrar sin preguntar por el mañana ya habra tiemnpo para pensar o para el arrepentimiento hoy solo quiero vivir y bueno en otras cosas lei el libro de cuando comer es un infierno voy a la mitad y no se si sea yo pero cada q leo ese tipo de libros sobre testimonios de chicas con ana o mia y su intento por vendernos la cura magica me engancho mas a mi enfermedad no se simplemente el hecho de leer q tenemos un patron tan parecidos q nos hacen ver como muñequitas fabricadas por mattel q todas podriamos salir con el mismo metodo q salvo a la escritora de morir me da risa por q supongo q o yo soy una desquiciada o una anormal por q a mi su metodo aunque lo intente no me funciono pero me gusto q en algun punto me hizo reflexionar en el hecho de como se ve a la bulimia de hecho ella relata cierta discriminacion de la anorexia para la bulimia como si esto se tratara de ganar una medalla de oro para saber cual es mas aceptada si ana o mia q acaso ambas no nos llevan al hoyo sin luz una antes otra despues pero al final estamos destinadas a convivir en la misma habitacion abrazandose ana y mia acariciandose tan descarnadamente jaja el dia q yo quiera hacer dinero a costa de padres desesperados tambien hare un libro